Papai Noel Nervosinho!

Kerido Papai Noéu: Eu queria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.Querido Marco: Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo. Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... Como auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Papai Noel.

Presente Inusitado

- O que você gostaria de ganhar de Natal? - a mãe pergunta para a filha de sete anos. - Um preservativo. - Preservativo?! - É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

Papo Canino

Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao outro: - Finalmente colocaram luz no banheiro!

Comemorando o Ano Novo

O bêbado entra num bar e grita: - Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo! - Você está maluco? - intervém o dono do bar. - Nós estamos em fevereiro! E o bêbado: - Fevereiro?! Porra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Natal X Sexo

Conversa entre dois velhinhos: - Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo? - De sexo, é claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todo ano, enjoa!

Caridade Natalícia

Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe. Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação. Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta: "Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da puta do correio me roubaram dois reais!"

Gol de placa!

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra. Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
Um jogador, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

Torcedor Sofre.....

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time - o Íbis. Sem jeito tenta puxar papo com o vendedor:
- Quanto custa a camisa do São Paulo?
- Oitenta reais - respondeu o vendedor.
- E a do Flamengo?- O mesmo preço.
- A do Corinthians também custa oitenta reais?
- Exatamente.
- Você não tem a camisa do Íbis, não?
- Claro. Fica naquela banca de QUEIMÃO DE ESTOQUE ali no fundo da loja - informa o vendedor - e custa só 2,50 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito com a pechincha, o torcedor tira três notas de 1 real do bolso, as coloca no balcão e pede para embrulhar uma camisa. Segundos depois, nota um certo ar sem jeito do vendedor:
- O senhor me desculpa, mas estou eu estou sem troco. Que tal uma camisa do Santos para completar os 3 reais?

O corno duplo.

Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam até identificar a amante.- Como era mesmo essa mulher?- Ah, uma sirigaita! - ela responde - Não teve uma noite sem que aquela mulherzinha, não dormisse com um homem diferente...Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.- Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama - conta.- Como assim? - pergunta Jorge, meio aliviado.- Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!

Surpresa.

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até andei com o cachorro.Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.De repente, começou a chover torrencialmente, ventos a mais de 80 km/h, um frio danado!Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:- O tempo lá fora está terrível.Ela, ainda meio adormecida, respondeu:- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

Lição de vida.

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu uma carta emocionada em Agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.Veja que LIÇÃO DE VIDA:"Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes.Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes.Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante.Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão.Foi muito triste para ela, que chorou muito.Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!"Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

Galo bom.....

O cara já tava desesperado com as dívida que tinha.. Um amigo dele recomendou que ele fosse numa briga de galos e apostasse o que tinha sobrado pra ver se rendia uma grana pra ele pagar algumas das contas penduradas.- Mas eu não sei nada de briga de galo. Como é que eu vou saber qual é bom de briga?- Fácil! Pergunta pra um dos Caipiras que ficam vendo as lutas todos os dias. Eles com certeza sabem quais são os bons.O cara foi lá... na maior esperança... achou um Capiau sentado no canto da arena com um capinzinho na boca... e foi logo perguntando:- Você vem aqui todo dia meu amigo?- Sim senhori..- Então você sabe qual galo é bom né?- Sei sim sinhori..Entraram pra brigar 2 galos, um branco e um preto.- Ô meu amigo, você pode me falar qual deles que é o bom??- O bão é o branco!!O cara rindo até a orelha pois achou que ia descolar uma grana pra pagar as dívidas foi lá e apostou tudo que tinha no galo branco.E a luta começou e o galo branco tava levando a maior surra.O cara desesperado correu no caipira e perguntou:- Amigo... Você não me falou que o branco é que era o bom?- O branco é o bão. O preto é que é o marvado!

Brasilia véia......

Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior. Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:- Tá precisando de ajuda amigo?- É doutor, a Brasilinha deu problema!- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar....

O balconista e o bêbado.

Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:- Você não vai pagar as pingas que pediu?E o bêbado respondeu:- Eu não tenho dinheiro.O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!

Secretária eficiente.

Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.

O advogado e o BOPE!

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão..Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.Advogado - Mas por quê, policial?Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus.E o Policial pergunta:- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?!?!

No velório.

O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório: - Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível! - Também pudera! - diz o outro. - Já faz dois dias que ele não bebe!

No médico.

O médico para o paciente: - Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida. - Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

Tapando o nariz...

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve: - Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe? E o bêbado: - É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela É PURA!

Batismo.

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta: - Você viu Jesus? - Sim! responde o fiel. - Aleluia, irmãos!, gritam todos.
Chega o próximo. - Você viu Jesus? - Sim! - Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta: - Você viu Jesus? - Não, senhor! O pastor afunda novamente a cabeça dele. - Você viu Jesus? - Não, senhor! Irritado, o pastor repete o ritual. - Você viu Jesus? E o bêbado: - Tem certeza que ele caiu aí dentro?

Porta errada.

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita: - Me vê uma pinga! - Aqui não vendemos pinga, senhor! - Então, me dá um conhaque! - Também não temos conhaque! - Como não tem? Que raio de bar é esse? - Isso aqui não é um bar, é uma igreja! - Ah... Então me dá um São Raphael!

Caipira..

O fazendeiro para o caipira:
- Nessa terra dá arroz?
- Nun dá não, sinhô.
- E feijão, dá?
- De jeito ninhum!
- Dá frutas e verduras?
- Também num dá num, sinhô.
- Soja, café, amendoim, não dá nada?
- Já disse, dotô, num dá nada.
- Quer dizer que não adianta eu plantar, que não dá nada, mesmo?
- Bom... Prantando é outra coisa!...

Sabedoria milenar...

A cena se passa num templo Shaolin.O discípulo:- Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?O Mestre:- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.O discípulo (um tanto confuso):- Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!O Mestre (com um fino sorriso):- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola ....

Bêbado em velório.

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?E ouviu a seguinte resposta:- Não, por quatro motivos:- Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a p(*) que o pariu. Eu sou o padre!

O mágico e o papagaio.

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: "Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!" ou "Hei, por que todas as cartas são Ás deEspada?", e por aí vai. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabouagarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários e vários dias.Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a p(*) do navio?

Aquecendo os pés...

Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente.- É para aquecer os pés na cama! - explica ela para o farmacêutico.- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?- Tenho!- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!- Por quê? - tornou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo?- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!

Eva....

A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.
-Coma e você será como os anjos! - Disse a serpente.- Não!
- respondeu Eva.- Você será conhecedora de todo bem e todo mal!!!
- Não!- Você será como Deus!
- Não!A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:
- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!
O resto todo mundo já sabe...

Esposa insensível.

Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado earrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;- R$ 65.000,00 - tamanho médio;- R$90.000,00 - tamanho grande.O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:- E então, o que você e sua esposa resolveram?O cara responde:- Ela prefere reformar a cozinha...

Calcinha de viúva.

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.Foi um balde de água fria no pobre homem.Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!Ela olha espantada e pergunta:- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?Ele responde:- Pois é, eu vim dar meus pêsames!

Marido precavido.

Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar. - Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando. - Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.

Uma questão de ajuda ao próximo.

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Cuidado com os elogios...

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: - É que ele é anão !!!

Viver ...

Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura. Leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais, contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e, no meio dos outros animais, disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A maca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca, aborecida, foi reclamarpara Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos. Noé foi falar com o macaco, rependendo-o, quando ouviu por resposta:- Desculpe-me, Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...

O bilhete!

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'. O garoto pensou:
- 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando'
Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes. O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então... S U R P R E S A!!!!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!...Uma era da Telefonica e outra da CPFL. Cortaram a luz e o telefone. Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!

Pagando mico no banheiro público.

Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:- Oi, tudo bem???Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:- Estou ótimo!E o outro perguntou:- O que é que esta fazendo?Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:- Acho que o mesmo que você...Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:- Posso ir aí?OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:- Não... Neste momento estou muito ocupado...Então ele respondeu:- Olha ... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo com você, ele responde...

O cúmulo do machismo.

Depois de todo aquele sofrimento que cerca o fim de um relacionamento, o casal decide se separar. O cara era um machista daqueles, e vivia tentando destruir o amor próprio da esposa. Um fica com ódio mortal do outro, e ambos resolvem lutar pela guarda da criança. Discussões na corte, apelações, etc... Finalmente chega a audiência final, e tudo parece estar pesando a favor da mulher.A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: "ela foi gerada dentro de mim...", "ela saiu do meu ventre..." e por aí vai. Mas o marido insiste, insiste... O juiz, para ser bem imparcial, pede que ele dê seus argumentos também.Depois de um silêncio constrangedor, o machista finalmente diz:- Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina???

É melhor entender direito....

A família está jantando, quando a filha mais nova, de 10 anos, diz:- Eu não sou mais virgem...O pai arregala os olhos... engasga... e explode pra cima da mulher:- Ouviu isso? Essa é a educação que você deu pra sua filha? Vive se exibindo pros vizinhos, vive de mini-saia... com um exemplo desses... E você, Sandrinha, vive se atracando com seu namoradinho na sala, vive no esfrega-esfrega. Minha nossa!- Cala boca! - diz a mulher. - E você? Toda semana é uma passada no puteiro. Comprou o video e até hoje só alugou filme pornô. Uma droga de pai! ...Ai! Me conta filhinha, como foi isso?- Foi a professora. - responde a menina sem entender a confusão. - Ela disse que eu não vou mais participar do presépio de Natal...

Questão de opnião.

Um americano, um inglês e um iraquiano estão bebendo, certa noite, num bar. O ianque bebe sua cerveja e, de repente, joga seu copo vazio para o alto, puxa um revólver e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Daí olha para os assustadíssimos presentes e diz:- Na America os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!O inglês, obviamente impressionado, termina de beber sua cerveja, joga o copo para o ar, puxa seu revólver e atira, espatifando o copo. Daí diz:- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber no mesmo duas vezes!O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles de sua água mineral, joga o copo para o ar, puxa o revólver e atira no americano e no inglês. Então diz:- Em Bagdá temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!!

Garota esperta.

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. A gatona continua:- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem...Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:- Ali, ó! Naquele hospital!

O casal perfeito.

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu duas bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar ou brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava, somente duas bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente duas vezes por todos esses anos de vida e amor. - Querida, você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo, de onde veio?- Ah, - ela disse - esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das outras bonecas...

Requerendo aposentadoria.

O sujeito, bastante idoso, resolve ir até uma agência do INSS para dar entrada no pedido da aposentadoria. Chegando lá, na hora do atendimento, percebeu que tinha esquecido os documentos em casa.- Desculpe, senhorita. - diz para a atendente - Esqueci meus documentos. Vou em casa buscar e volto mais tarde.A jovem, compadecida, tenta ajudar:- Faça uma coisa: desabotoe a camisa.Ele, sem entender o motivo, atende. E mostra os cabelos brancos em seu tórax.- Esses cabelos brancos já são prova suficiente de sua idade. Vou dar entrada no processo.O velho chega em casa e conta o caso todo para a esposa. Mas ela reclama:- Você é muito idiota, hein Onofre. Deveria ter aberto a camisa e abaixado as calças. Iria conseguir aposentadoria por invalidez também...

Em compensação....

Certo dia, o menino pergunta ao pai:-Paiê!! O que quer dizer "em compensação"?
-"Em compensação"?...bom...é...deixa eu ver...Imagina se você chega em casa, filho, e vê sua mãe na cama com o vizinho!
-Ahhh, paiê!! Mas isso não tem nada a ver, só quer dizer que tu é um baita de um corno!!
-Tá, mas "em compensação" tu é um filho da put*!

Cheios de energia.

Um casal está comemorando o aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...- Eu lembro muito bem, responde ela. O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.Eles saem e caminham até lá,se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e ele vem por trás. De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Trepam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes. Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético imaginável.Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem? Qual é o segredo?- Sei lá... cinqüenta anos atrás a cerca não era eletrificada!

Falta de comunicação.

O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.- Não entendi; o senhor pode repetir?- Quero uma passagem para o Esbui!- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:- Olha Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

Garota volúvel ou será..

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...- Conte seus pecados, minha filha.- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...- Volúvel, minha filha.- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.- Volúvel, minha filha, volúvel.- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?- Puta, minha filha, puta!!!

Enquete da ONU.

A ONU resolveu fazer uma enquete em cinco lugares do planeta para descobrir maneiras de resolver o problema da fome no mundo. Foi feita a seguinte pergunta: "Por favor, qual a sua opinião sobre a falta de comida no resto do mundo?" O tempo passou e as respostas não vieram. Foi constituída uma comissão para descobrir o motivo do silêncio. Depois de muita pesquisa, finalmente constatou-se que:1- Os africanos não entenderam o que era "comida".2- Os asiáticos não entenderam o que era "opinião".3- Os europeus não entenderam o que era "falta de comida".4- Os americanos não entenderam o que era "resto do mundo".5- Os argentinos não entenderam o que era "por favor".

Coelho dopado...

Um coelho corria pela selva quando passou por uma girafa calmamente enrolando um baseado. Ele disse:- Girafa amiga, não fume isso! Venha correr comigo para ficar em forma!A girafa pensou durante 1 segundo, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho. Começaram a correr, quando avistaram um elefante cheirando cocaína. O coelho aproximou-se do elefante e disse:- Elefante amigo, pare de cheirar isso e venha correr conosco para ficar em forma.O elefante nem pensou duas vezes. Jogou o espelho fora e seguiu os outros dois. Eles continuaram a correr sem parar, até que passaram por um leão encostado na árvore injetando heroína. O coelho olhou para o leão e disse:- Leão amigo, não use mais isso. Venha correr comigo, com a girafa e com o elefante. Você verá o quanto entrará em forma.O leão chegou perto do coelho e deu-lhe uma patada que arrancou a cabeça do coitado. Os outros animais ficaram revoltados.- Por que você fez isso? - perguntou a girafa.E o leão respondeu: - Esse cara me obriga a ficar correndo feito um louco pela selva toda vez que toma ecstasy!!!

Cowboy português

Um velho português, vestido como cowboy: com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:- Você é um cowboy de verdade?O sujeito responde:- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas... Acho que eu sou mesmo um cowboy!Em seguida, ele pergunta o que ela é.- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy... - responde a moça sorrindo. - Sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.Pouco depois ela vai embora. Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:- Você é um cowboy de verdade?- Eu sempre pensei que fosse... - responde o português - ...mas acabo de descobrir que sou lésbica!!!

30 anos de praia.

Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!As duas olham-se incrédulas:- Ele nunca iria dizer isso!- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:- Uma só ou as duas?- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
- Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
- Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!

Caçada no Alaska.

O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos. Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme. Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!
É evidente que o caçador preferiu ficar vivo. Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska. Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Você não deveria ter feito isso...
Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.
No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança. Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?

Ovo gigante.

No interior de Minas, uma galinha pôs um ovo de meio quilo. A historia correu e todo mundo queira saber detalhes. Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Senhora Galinha?
- Isto é segredo de família.
- E seus planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
Todos vão entrevistar o galo, para obter mais detalhes.
- Como conseguiram tal façanha, Senhor Galo?
- Isto é segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!

Sacaneando um argentino II.

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
- Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
- Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino!

Sacaneando um argentino.

Havia um americano, um argentino e um brasileiro presos na Índia condenados a levarem vinte chibatadas e cada um tinha o direito de fazer um pedido. Primeiro foi o americano, e o carrasco o perguntou qual era o seu desejo, o americano respondeu:
- Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.
Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino:
- Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.
Depois de 15 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi a vez do brasileiro, e o carrasco disse:
- Olha senhor brasileiro, como o senhor é o último, tem direito a dois pedidos.
O brasileiro depois de muito pensar respondeu:
- Eu desejo levar 100 chibatadas.
O carrasco estranhou, mas mesmo assim o mandou fazer o segundo pedido. E ele responde calmamente:
- Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas...

Pelé e Maradona.

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.

Irritando um Brasileiro.

Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
- O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
- É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
- O Pelé é um bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
- É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
- O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
- Bem que seus amigos me falaram!