O corno duplo.

Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam até identificar a amante.- Como era mesmo essa mulher?- Ah, uma sirigaita! - ela responde - Não teve uma noite sem que aquela mulherzinha, não dormisse com um homem diferente...Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.- Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama - conta.- Como assim? - pergunta Jorge, meio aliviado.- Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!

Surpresa.

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até andei com o cachorro.Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.De repente, começou a chover torrencialmente, ventos a mais de 80 km/h, um frio danado!Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:- O tempo lá fora está terrível.Ela, ainda meio adormecida, respondeu:- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

Lição de vida.

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu uma carta emocionada em Agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.Veja que LIÇÃO DE VIDA:"Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes.Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes.Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante.Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão.Foi muito triste para ela, que chorou muito.Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!"Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

Galo bom.....

O cara já tava desesperado com as dívida que tinha.. Um amigo dele recomendou que ele fosse numa briga de galos e apostasse o que tinha sobrado pra ver se rendia uma grana pra ele pagar algumas das contas penduradas.- Mas eu não sei nada de briga de galo. Como é que eu vou saber qual é bom de briga?- Fácil! Pergunta pra um dos Caipiras que ficam vendo as lutas todos os dias. Eles com certeza sabem quais são os bons.O cara foi lá... na maior esperança... achou um Capiau sentado no canto da arena com um capinzinho na boca... e foi logo perguntando:- Você vem aqui todo dia meu amigo?- Sim senhori..- Então você sabe qual galo é bom né?- Sei sim sinhori..Entraram pra brigar 2 galos, um branco e um preto.- Ô meu amigo, você pode me falar qual deles que é o bom??- O bão é o branco!!O cara rindo até a orelha pois achou que ia descolar uma grana pra pagar as dívidas foi lá e apostou tudo que tinha no galo branco.E a luta começou e o galo branco tava levando a maior surra.O cara desesperado correu no caipira e perguntou:- Amigo... Você não me falou que o branco é que era o bom?- O branco é o bão. O preto é que é o marvado!

Brasilia véia......

Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior. Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:- Tá precisando de ajuda amigo?- É doutor, a Brasilinha deu problema!- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar....

O balconista e o bêbado.

Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:- Você não vai pagar as pingas que pediu?E o bêbado respondeu:- Eu não tenho dinheiro.O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!

Secretária eficiente.

Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.

O advogado e o BOPE!

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão..Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.Advogado - Mas por quê, policial?Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus.E o Policial pergunta:- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?!?!